1. Полное имя вашего персонажа.
Philia Milena May_Филия Милена Мэй;

2. Пол.
линолеум женский;

3. Возраст и принадлежность персонажа.
17 лет (родилась в январе 1980 года);
7 курс (желательно Рейвенкло);
сам себе придурок, сам себе господин нейтрал;

Биография персонажа, Внешность персонажа, Характер персонажа.

Давай забудем на неделю, кто мы такие на самом деле.
Можем жить спокойно неделю, даже может, месяц без истерик, слез, воспоминаний (только слегка, чуточку), а потом как-то прийти в свой дом, повесить аккуратно пальто в шкаф, затем спуститься по стене на пол и разрыдаться, со всеми вытекающими соплями и всхлипами, потому что не забыла ничего, и вся эта надуманная ненависть превращается в шепот губами: «приходи, приходи и забери меня обратно», а они, все эти парни, знакомые и все остальные ничего слышат, и остается смотреть в белый потолок, и заливать уши слезами и просить непонятно кого, чтобы все было как раньше. А потом, когда успокоишься, появляется усталость, а чаще - презрение к себе, что уже пятьсот раз это все было повторено, и все - впустую.

— Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире, является роковой ошибкой.
— А жизнь – это серьёзно?
— О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…
(с) чеширский кот

Подруга говорила мне, что пора взяться за ум. И, посмотри, что из этого вышло — я сижу, укутавшись в крайне колючий плед и пытаюсь сосредоточиться над докладами по разным предметам. Хм, странно, я никогда не думала, что смогу действительно взяться за учебу настолько серьезно. Беру в руки стопку книг, кладу на колени, медленно перекладываю одну за одну обратно на стол возле дивана. Задумчиво что-то чиркаю на пергаменте... А потом слышу тихие шаги, как кто-то кладет руку мне на плечо - я вздрагиваю. Все, теперь дело не будет доведено до конца... не стоило отвлекать меня в столь критический момент работы мысли. Фыркаю себе под нос и медленно поворачиваю голову, увидев какую-то девочку. В недоумении пару раз хлопнув ресницами, спрашиваю «Чего тебе, девочка?» Явно морально не до конца подготовившись к нашей встрече, третьекурсница сунула мне в руку конверт, а затем вспыхнула как маков цвет и убежала.
Я долго смотрела ей в след, хотя желание прочитать содержимое конверта росло с каждой секундой. Открыв его, я принялась читать (к слову, еле-еле разбирая почерк).

«Разрыв не всегда означает конец, а часто бывает ступенькой для восхождения».

Я сглотнула, продолжая всматриваться в одну строчку. Наверное, ожидала... чего-то другого? Наверное, думала, что это письмо от кого-то конкретного, думала я, проведя пальцем по шершавой странице. Прикусила губу, опустив руку с пергаментом, и посмотрела на дверь, надеясь увидеть ту девочку и спросить, от кого письмо.
Но всматриваться в темный дверной проем долго не удалось - воспоминания захлестнули меня с головой.

Я встретила тебя у своего подъезда совершенно диким и пасмурным, ты ответил на мой взгляд «просто я проходил мимо, понятно?»
И мне вдруг стало так понятно, ты проходил мимо через два квартала от своего дома
за полтора часа езды от места, где ты должен был быть в ливень и грозы, в одной рубашке и что-то пряча за спиной.
Просто проходил мимо и ничего нет важнее, чем понять это; я киваю тебе в ответ и, кажется, наши тени целуются где-то на небесах между молниями, которые, притаившись, смотрят, как облака выпадают в осадок с помощью химической реакции. Реакции на то, что происходит между нами.

***

Поражаюсь жизни в школе, вот честное слово. По-моему, все медленно, но верно сходят с ума. Посмотреть на тех же младшекурсников. А, впрочем, мне уже делали замечание, что я слишком много лезу в жизни других людей, - это верно, там и так без меня тесно. А что если моя жизнь будет скучна без всех? Если я лишусь знакомых и только что появившихся "друзей" и даже врагов, мне будет хуже. В общем, спасибо всем тем, кто вносит в мою жизнь проблемы - вы делаете меня проблемоустойчивой.

Уходя с урока Заклинаний, я в который задумалась о родителях. Почему? А все предельно просто - когда я еще перешла на второй курс, то случайно услышала, что уже принято решение отдать меня в будущем учиться на мракоборца. Каково тогда было мое возмущение! Какой из меня хранитель порядка? Вспомнилась фраза «Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик».
Всегда почему-то как будто наблюдаю со всем со стороны, в спорах участвую, в дискуссиях, но не в громадных проблемах, которые касаются чуть ли всего в общем, многие делят людей невольно на "плохих и хороших", но такого не бывает. Люблю подробности и размышления, но к чему это все сейчас, когда вокруг столько всего - во-первых, идет война. Хоть волшебниками и не видят многого, но мне кажется, это еще далеко не конец. Опять же хочется разбираться, а информации катастрофически мало, и везде - один обман и одна цель - разрушение.

Вернусь в детство.
В большой дом у старого озера, где тогда, в то еще время, мое сердце грели надежды. Надежды и мечты, сотканные из снов и сказок, чужих слов и своих впечатлений, из золотых нитей Солнца, воды и ветра, из горстей сырой осенней земли и крылатых листьев.
Вздыхаю. Хочется обратно, закрываю глаза ладонями, губы шевелятся, что-то невнятно шепча, и кто-то приходит, успокаивает меня. Говорит, что все будет лучше, не так как сейчас, говорит, какие у меня теплые руки и пальцы, а я обнимаю, смотрю серыми глазами на этого человека, и думаю - откуда знаешь, о чем я думаю? О чем думаешь ты, когда город, наш с тобой Лондон, засыпает, и чувствуется, что вокруг все замерло, и тебя окружают лишь обломки зеркал из прошлого. О чем ты думаешь, разглядывая хрупкие снежинки, приземляющиеся тебе на ладони? Слушая «Прощальную симфонию» - плачешь ли? Пьешь ли чай поминутно, как я? Ждешь ли конца света, теряешь ли себя, и если да - как быстро находишь? Что ты видишь - лужи или отражённые в них звезды, хотя знаешь, я поклясться готова, что второе, скорее всего. Чего ты боишься - потери любимых, темноты, пауков? Скрываешь ли слезы от посторонних глаз?
Вспоминаешь ли меня хоть иногда? Скучаешь? И хочешь ли снова увидеть мои глаза, и почувствовать то сияние и теплоту, исходящие из моей души - помнишь, ты сама говорила, что чувствуешь это, а?
Вздох.
Кажется, сама знаю тебя всю жизнь. Как мы вместе поступали в школу, помню и как играли вместе, думали о разном, а потом не могли ночью уснуть.

Ты мне синяками дарил нежность.
Укусами страсть,
Зубами на коже легкую усталость
А пальцами по ребрам чувство восторга и радости.
Я одновременно была напугана и счастлива.
Я царапала вдохновением.
И сквозной дерзкой улыбкой по твоей коже.
Проходилась щекой по рукам
И пыталась покусать тебя желаниями.
Я убегала от твоих губ резкими разворотами,
Которые давались мне через силу.
Ты силой удерживал мою голову, развернутой к тебе,
А я сопротивлялась.
Ты чувствовал мое горячее дыхание на своей шее.
Чувствовал, чего я хочу.
Так мило улыбался и засыпал рядом.

Тело дрожит, я мерзну уже который день. Болею? Вполне может быть. Такое впечатление, что всю жизнь чем-то болею, всю жизнь чувствую себя как-то не так. Иногда посещают мысли, что должна была родиться другим человеком, может, даже кем-нибудь противоположного пола.
Когда-то задумалась, что меня раздражают женщины. И девушки. Не все, конечно, есть довольно интересные личности, но сей факт заставил меня немного испугаться и совсем уйти в раздумья. Думала, существует ли у человека несколько жизней и кем я была в прошлой жизни, если такая у меня была. Наверное, птицей, думала я. Потому что люблю свободу и не люблю, когда из меня вьют веревки. Свобода! Это так прекрасно, делай что хочешь, думай о чем хочешь, общайся, в конце-то концов, с кем хочешь. И живи себе на здоровье.
А еще, в силу своего возраста я не могу понять одну вещь. Мне всегда говорили, что когда мне будет лет двадцать с чем-то, я выйду замуж. И подарю своему супругу детишек. Ха... дети. Это, конечно, великолепно. Но у меня отсутствует уверенность, что я люблю детей. А еще... нужен ли мне муж в будущем? Нужна ли семья? Я чертовски хорошо проживу одна, в крайнем случае, с любимой кошкой. Глупа, наверное, еще...

— Нет, не глупа, - ответишь ты. - Все по одной причине.

Вздохну, кивнув на тихие слова.
Вспомним лето прошлого года.
«Ты предаешь меня миллионы сотен раз, почти постоянно, и раз за разом идут почти непрерываемой вереницей. Как я с этим живу? Сама не понимаю.
Ночью не спала и поняла, что любить — это патологически прощать все, даже то, что просто невозможно простить по всем логикам в мире, как идиота кусок.
Будто мне сделали лоботомию, и я теперь готова до конца слушаться одного человека, который стал для меня больше всех вместе взятых.
Будь у меня побольше смелости и отчаяния, я бы прыгнула куда-нибудь в речку, как это часто делали в нашем городе разнообразные создания».
Простая запись из дневника, сейчас думаю, что воспринимала тогда все слишком близко к сердцу, а ночью задушу тихое необдуманное "но", что сейчас все по-прежнему.
Я так живу-живу-живу, что у меня даже нет времени остановиться и думать, как у меня дела. И слава Мэрлину. Потому что я опять, черт подери, в самом... ну да.

Когда-то мне мама (кажется, это единственный человек, к которому я действительно прислушивалась) сказала: «Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся. Никогда. Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз».  А потом... направляясь в Хогвартс-экспрессе уже в школу, я долго думала над этими ее словами, и решила закончить мысль, которой, как мне казалось, не хватало продолжения. Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками… да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно... Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены. Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз. Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий…
Мне кто-то говорил, что я всю жизнь провожу в раздумьях, так нельзя. Ну а что поделать? Как говорится, я на свете не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Подумаешь!

Вот, бывает, встаю утром, иду к зеркалу. Слышу тихое посапывание где-то рядом на кроватях, но не обращаю внимания, напеваю себе под нос "Неразлюбившие жестоки, а непростившие циничны. Мы невозможно одиноки и так же страшно безразличны..." Глупые строчки, а столько в них, наверное, смысла, но я со временем устала думать над этим всем. Жизнь как-то проходит мимо, нельзя все время витать в облаках.
Смотрю в зеркало и подмигиваю себе, какая бы там страшная «картина» на меня не смотрела - волосы растрепаны, уставших вид, тени под глазами... Ах, черт!
Поднимаю ночную рубашку, кручусь на месте, так и хочется услышать от кого-то современное «Ва-ау!», а, кажется, что услышала бы «Девочка, ты бы кушала бы побольше...» Конечно, когда-то была немного полной, а сейчас аппетит почти пропал, питаюсь чем попало, на ходу - от этого... о, Мэрлин, как его? Гастрит. От этого - выступающие ребра... Но, знаете что? Я люблю свое тело. Нет, не в том смысле. Просто люблю... выступающие ключицы и тонкие запястья; средний рост люблю, неуверенную свою походку; наконец, острые черты лица люблю, нос, глаза, острый подбородок. Губы, плотно сжатые в тонкую ниточку, которые часто так предательски дрожат... Голос, который немного хрипнет, когда я выхожу в морозы на улицу; люблю себе что-то шептать, а потом улыбаться. Ненормальная... Короткую черную стрижу тоже люблю - привыкла. Так и не научилась за всю жизнь различать любовь к чему-то и привычку к этому же. Но это уже относится далеко не к внешности.

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось...
Нет! Прости, мой хороший... Не надо. Нельзя.

Взглядами пытаясь угадать мысли, сажусь к кресло, устало откинувшись на спинку, внимательно рассматриваю тебя. Наш последний разговор, наша, может быть, последняя встреча. Что расскажешь, милый друг?
Может быть, слезливую историю, что ты снова хочешь вернуться? О, нет... вряд ли теперь получится. Наверное, я теперь сама знаю, что такое "чувства остыли".
А разговор был предельно прост, хотя казался вечным - о том, как моя мама уехала в Шотландию пару месяцев назад, и как будет теперь тяжело. О том, как мы провели эти годы в школе, о предметах, и что наши родители стали общаться ближе; о сказках, смеялись, шутили, играли во что-то. Вспоминали, как курсе на пятом сбегали из спален, когда было время уже спать. Эх, я опять вздыхаю... старая привычка - ты замечаешь. Хочу что-то сказать, быть может, как тяжело мне, а тебе, должно быть, еще тяжелей. Не хочу вспоминать... Слишком сложно все и запутано. Давай подумаем о другом.
Вырастим, я буду... кем я буду? Не знаю, а ты кем? Еще все впереди, и следовало бы задуматься о будущем, а ты снова вспоминаешь былое. Нашего старого учителя по Защите от Темных Сил, а дальше все так привычно - как ты повела это лето? С кем  была? И что видела... Закрываю глаза, провожу пальцем по переносице.
«Давай помолчим».
И сомнем холодную постель,
Усталый пепел бросим на ковер.
Почувствуем сплетение наших тел,
И сущность злободневную порвем.
Упейся мной сегодня до пьяна,-
И пусть соседи слышат счастья стоны.
Смешно до слез. Всё та же западня.
Не в счастье мы, а в старой боли тонем.

7.Привычки/Фобии.
Большое кол-во "плохих" привычек, в том числе - курение;
Из фобий можно выделить насекомых оО

8. Волшебная палочка.
ВП — 14,5 дюймов; мирт, саксаул;

9. Животные.
Хотт Кот;

10. Вы.
Тульский Пряник;
576419697

11. Ссылка, где вы прорекламировали нашу ролевую.
в соответствующей теме;

12. Пробный пост.

13. Частота посещения.
как получится;

14. Опыт на РИ.
имеется;